recanto das borboletas mortas

Uma vez algu é m a quem amei muito me disse que eu parecia n ã o ter ra í z alguma. Pensei por muito tempo que que isso me definisse. N ã o crio ra í zes... Transito num espa ç o tempo complexo e independente, vazio, imprevis í vel, quase surreal. Nunca num lugar s ó . Isso sempre soou triste e abstrato, confuso, meio paradoxal... Até o dia em que resolvi assumir para mim mesma: eu gosto mesmo é de viajar. Estar por a í no mundo sem hora pra voltar pra casa, desbravando chuva, sol ou tempestade. Dia ou noite, s ó n ã o gosto de perder tempo. O meu lance é nunca ficar parada. Se eu paro, morro aos poucos. É como se o ato de criar ra í zes num ú nico lugar sorvesse algo de minha ess ê ncia, de minha alma. Parece po é tico e rom â ntico teorizar sobre isso, uma vis ã o narcisista de meu estado eterno de n ã o pertencimento, de cidad ã do mundo... Mas no fundo, é uma forma bastante polêmica de pensar a vida. Somos condicionados a criar v í nculos, construir cois...

Na lápide dela, num cemitério esquecido ao fundo do sanatório, uma carta esculpida em pedra, com letras desgastadas pelo tempo e pela amargura, iluminadas no clarão de um dia frio daquele mês de inverno, confissão sincera recolhida num breve momento de sanidade meses antes de sua queda fatal: "Conhecer-te foi um deleite. Paixão explosiva, imediata, quase como um raio. Um relâmpago de um amor que exasperava por ser vivido, consumido, que não podia ser contido, que não podia esperar. Necessidade desenfreada para que nossos corpos estivessem juntos, estivessem unidos num só. Minha alma bebia em sua alma a força para seguir em frente, minha visão turvou-se, todos os caminhos pareciam errados a não ser aqueles que me levariam até você. Vejo no que me tornei. Sou um rastro daquilo que um dia fui. Você me tomou tudo, não só o meu coração. Você tomou meu orgulho, meu sono e minha paz. Você tomou meu comedimento, minha disciplina, meus focos. Você deturpou meus sonhos e objetivos. Vo...

Passava das onze horas de noite na rodoviária e de longe já era possível ouvir o cricrilar dos grilos que viviam nas árvores ao redor. Poucas pessoas se aglomeravam debaixo de um velho toldo amarelo, desbotado pelo sol e enferrujado pelo tempo. Caia uma garoa fina e chata, daquelas sorrateiras que quando menos se espera, ensopa roupas e malas. Todos procuravam se proteger do granulado d’agua ao mesmo tempo que tentavam não encostar uns nos outros.  “Porque será que as pessoas tem tanto medo do toque?” Pensou Sofia que observava de longe o jeito e a posição do aglomerado de pessoas que aguardava pelo ônibus da meia noite. Ajeitou a mochila nas costas, já fazia algum tempo que a estava carregando e conforme os minutos no relógio aumentavam noite adentro, aumentava também o peso sobre seus ombros. Olhou ao redor, nenhum lugar adequadamente seco para pousar a bagagem e dar folga ao corpo, o jeito era deixar como está. Suspirou. Espreguiçou-se levemente e pôde sentir um leve estralo ...

La estava eu buscando algo que parecia praticamente impossível de ser encontrado: o porta incenso. Havia desaparecido desde a última mudança e eu nunca havia me dado conta disso, só agora que estava cansada de acender incensos em saleiros antigos ou tampinhas de garrafa, estava completamente disposta a encontrá-lo custasse o que custasse. E custava. Ele deveria estar, de acordo com meus cálculos, em algum lugar socado no sótão. Subi as escadas como quem vai fazer uma grande expedição e o aspecto geral lá em cima era mais ou menos esse mesmo. Sobre uma cadeira, comecei a vasculhar a prateleira empoeirada repleta de caixas, sacos e pacotes, repleta também de teias de aranha e das mais asquerosas residências de insetos bizarros. Foi como xeretar pela tumba do mais antigo faraó de todo o Egito Antigo, tal era a variedade de coisas estranhas e esquecidas que lá se encontravam. Alguns minutos e eu já estava completamente desligada da minha busca inicial pelo porta incenso, tamanha era a surp...

Mais ou menos assim. Noite fria. Ele estava arrogante. Ela, bonita. Sorrisos dispersos, olhares difusos. Evitavam estar ali, pareciam tentar de uma maneira cruel e insana transportar-se para bem longe, longe um do outro. Era evidente. Isso no caso dele. No dela, era diferente. Foi ele quem começou. -Olha, eu não quero magoá-la ainda mais... Frio e calculista. Ela observou irritada. Qual era a daquele jogo todo? Ele parecia ter pressa, parecia querer distância. Depois de tudo... -Se tem uma coisa que eu não sou, é oferecida. Você não precisa ficar assustado. - Ela interrompeu. Posso ser bem jovem ainda, mas eu bebo, fumo e não sou mais virgem. Se isso vai contra os seus princípios, ou se não é bom o suficiente para você, já não é mais problema meu. Deu-lhe as costas e desatou a subir a rua escura e deserta. Se ele realmente quisesse, viria atrás dela. Ela não podia mais esperar. Por dentro, ardia. Foi o único. O único que ela desejou ardilosamente que a seguisse, que f...

Quem eram aqueles rostos nos retratos? Quem era o casal em preto-e-branco, aparentemente feliz, sorrindo para a câmera esticados preguiçosos naquele gramado imenso? Quem eram as crianças pequeninas vestidas das mais variadas formas e cores, cujas expressões variavam entre o riso mais sincero e o choro mais sentido? Quais eram todos aqueles lugares estranhos, com céus muito azuis e casas muito bonitas? Onde é que estava naquele momento? De quem era aquele tapete sob seus pés ou mesmo as roupas que estava vestindo? Porque é que havia um silêncio cortante no ar e tantos vasos com plantinhas por todo o quintal? De onde surgiram tantas folhas secas para serem varridas ou mesmo as panelas naquele armário verde claro da cozinha? Como foram colocados aqueles azulejos estampados, formando um mosaico de imagens repetitivas que condensavam-se com todas aquelas toalhinhas de tricot e pratos de vidro marrom. Quando é que viera parar ali? Uma moça bonita sentada no sofá da sala, falava ao ...

Engraçado como as pessoas têm a palavra 'doido' ou 'maluco' como uma denominação pejorativa e até agressiva ou humilhante em algumas de suas aplicações. Às vezes fico pensando se essas pessoas, seja quem for esse coletivo anônimo e inigualável, conhecem o verdadeiro sentido dessas reais palavras. Não sei, há alguns anos eu não tenho tido mais sangue ou mesmo determinação para ser mais uma difusora de idéias incompráveis, uma inimiga do 'sistema' que se diz qualificada para apresentar às pessoas as 'verdades' que o mundo esconde. Não tenho qualquer vocação para tornar-me uma vegetariana convicta ou aquela coisa vegan (com todo o respeito aos adeptos desse 'estilo' ) simplesmente porque sou bacana e quero um mundo mais justo e bonito que respeita todos os seres existentes a começar pelos animais e a natureza. Também não estou disposta a comprar a briga do Greenpeace e ir pichar plataformas petroliferas ou fazer denuncias em monumentos internac...

Querido Miguel, Eu não mudei quase nada. Estou aqui do mesmo jeito que você me viu pela ultima vez. Algo de mais maduro no olhar. Algumas pretensões esquecidas. Conquistas listadas, perdas e saudades. Quando percebi como estava o ‘dentro de mim’ preocupei-me. Tudo era carregado demais, pesado demais, imaginário demais. Tinha gente que ia e vinha por toda parte, ocupando espaço, causando espasmo, faltando o ar. Gente que causou mágoas profundas com palavras tão curtas e certeiras. Gente que partiu rápido demais. Gente que demorou tanto pra partir que acabou ficando. Gente pequena que uma vez eu encontrei na fila do teatro e me deu bala de goma. Gente que foi tão próxima e tão vital, mas que a vida afastou quase que definitivamente. Gente que se afastou porque quis, gente que se afastou porque o mundo quis, gente que se afastou porque a gente quis! Gente que ria um riso tão profundo como um rio e que causa lagrima nos olhos da gente só de lembrar como era sentir. Gente que fez mal, muito...

Ela olhou no espelho e contemplou o reflexo de uma mulher linda. Linda como uma rosa. Os cabelos lindamente despenteados, os lábios entreabertos, os olhos profundos e a face rósea. Um leve ar de cansaço e de insegurança juvenil na testa. Um arquear de sobrancelhas charmoso. O corpo, como uma construção curvilínea, no limite do excesso. Porém, tudo aquilo não passava de uma imagem. Dentro, era muito diferente. Pensou por um tempo o modo com que as mulheres estão sempre insatisfeitas com o que possuem. O modo com que estão sempre escondendo o pranto por trás do riso histérico. A paixão que as mulheres parecem ter pela mágoa, pelo rancor, pelo sofrimento. O poço que as mulheres cavam para se atirarem quando apaixonam-se por algum homem. O escárnio com que repelem as palavras amigas, criando um universo desconfiado e desiludido. As estratégias de depreciação que uma mulher cultiva dentro de si. O ódio mortal que nutrem umas pelas outras, sendo raras exceções quando permitem amizades verdad...

Quando você não é aquilo que gostariam que você fosse, quando você sabe que tem culpa, sabe que tem peso, que tem papel numa situação que está diretamente ligada a você, mas onde tudo é indireto. Talvez seja loucura ou então somente cegueira, pelo fato de não compreender ou enxergar o que é óbvio. Alimentamos sonhos, construimos bases fantasmas, projetos invisiveis e aguardamos pelo mesmo olhar, os mesmos sorrisos, todas as divagações que algum dia já foram muito importantes, muito presentes, muito nossas... Uma vez que, agora pertecem ao tempo. Ter um caso com um homem casado. Há um despudor mútuo onde ele jamais deixará sua vida para compactuar eternamente com o affair. E você não pode demonstrar isso. Você não pode dar o braço a torcer e evidenciar o quanto esse desejo a domina. Não pode por uma questão de dignidade. Para esses homens de menor valor e maior presença, as coisas funcionam de formas diferentes. A única coisa que importa é a somatória de sentimentos alheios que consegue...

Havia tantas feridas naquele coração, que mais parecia um mosaico turvo em remendos. Um pequeno coração para uma pequena garota: não tinha mais de um metro e sessenta. Fatalmente magoada, ela vagava o mundo em busca deles. Eles? Que eles? Quem eles? O quê eles? Aqueles que a deixaram aqui. Tudo era um grande jogo infantil e inocente (ou não tão inocente quanto se imagina, mas ainda assim, inocente). Sempre fora uma brincadeira de esconde-esconde. Sua solidão não tinha tempo para durar bem como o jogo não tinha tempo para acabar. Eles estavam por aí: os meninos perdidos que ela buscava. Não sabia quanto ia demorar. Eles estavam, talvez, perdidos não só em sua mente e lembrança, mas também pelo mundo inteiro. Não havia hora e nem lugar marcados para um encontro. Tudo seria fruto, não só da sua perseverança mas também do acaso. Uns ela encontrara facilmente. Outros ela perdera para sempre. Poucos era seria incapaz de enxergar. Besteira, uma coisa dessas, não é? Ou então a mais ingênua...

E de repente, as pessoas perdem tudo simplesmente por não serem capazes de engolir o orgulho evidentemente exacerbado presente em sua personalidade ou mesmo fruto da própria teimosia que as lidera como um piloto-automático. Obviamente, eu não cheguei a essa conclusão por mim mesma. Ele me ajudou nisso tudo. Há alguns dias reli todas as cartas endereçadas por ele à mim. Elas estavam todas lá: amontoadas numa pasta larga de elástico vermelho, remexidas solenemente pelas mesmas mãos e perpassadas pelos mesmos olhos, porém talvez ainda um pouco imaturos ou muito sonhadores. Fiquei admirada que, por muito pouco, eu não reconheci a caligrafia, e depois dizem por aí que somos incapazes de esquecer determinadas coisas, isso é relativo. É evidente que pode ser quase impossível desligar-se de alguma lembrança por vontade própria ou simplesmente por excesso de sensibilidade a respeito, ou mesmo falta de. O fato é: as coisas só ficam de lado verdadeiramente quando encontramos algo para colocar em ...