recanto das borboletas mortas

Querido Miguel, Fico me perguntando onde é que você está, o que anda fazendo ou quem esteve conhecendo nos ultimos tempos. Fico imaginando o que fez no ultimo natal, com quem foi ao cinema num dia qualquer, as pessoas pra quem você ligou... Coisas que não me dizem muito respeito, mas que ficam ainda rondando meus pensamentos ás vezes uma vez a cada três meses e vez ou outra dia sim e dia não. Coisas das quais nunca vou me desligar totalmente. Cheguei aqui há tanto tempo e ainda não me adaptei totalmente, acho que nunca vou me adaptar. Não fiz novos amigos, acho que estou velha demais para isso. Em todos esses anos, conheci gente de tudo que é canto, de tudo que é jeito, de toda espécie e sem igual, contudo, ninguém com quem conversar as tantas longas horas dizendo muita coisa sobre nada, como nós costumavamos fazer. Acho que abstive-me dos amigos por sua causa. Esqueço-me que não vou mais encontrá-lo, que não estou simplesmente a algumas quadras de distancia de sua casa, ...

Passava das onze horas de noite na rodoviária e de longe já era possível ouvir o cricrilar dos grilos que viviam nas árvores ao redor. Poucas pessoas se aglomeravam debaixo de um velho toldo amarelo, desbotado pelo sol e enferrujado pelo tempo. Caia uma garoa fina e chata, daquelas sorrateiras que quando menos se espera, ensopa roupas e malas. Todos procuravam se proteger do granulado d’agua ao mesmo tempo que tentavam não encostar uns nos outros.  “Porque será que as pessoas tem tanto medo do toque?” Pensou Sofia que observava de longe o jeito e a posição do aglomerado de pessoas que aguardava pelo ônibus da meia noite. Ajeitou a mochila nas costas, já fazia algum tempo que a estava carregando e conforme os minutos no relógio aumentavam noite adentro, aumentava também o peso sobre seus ombros. Olhou ao redor, nenhum lugar adequadamente seco para pousar a bagagem e dar folga ao corpo, o jeito era deixar como está. Suspirou. Espreguiçou-se levemente e pôde sentir um leve estralo ...

La estava eu buscando algo que parecia praticamente impossível de ser encontrado: o porta incenso. Havia desaparecido desde a última mudança e eu nunca havia me dado conta disso, só agora que estava cansada de acender incensos em saleiros antigos ou tampinhas de garrafa, estava completamente disposta a encontrá-lo custasse o que custasse. E custava. Ele deveria estar, de acordo com meus cálculos, em algum lugar socado no sótão. Subi as escadas como quem vai fazer uma grande expedição e o aspecto geral lá em cima era mais ou menos esse mesmo. Sobre uma cadeira, comecei a vasculhar a prateleira empoeirada repleta de caixas, sacos e pacotes, repleta também de teias de aranha e das mais asquerosas residências de insetos bizarros. Foi como xeretar pela tumba do mais antigo faraó de todo o Egito Antigo, tal era a variedade de coisas estranhas e esquecidas que lá se encontravam. Alguns minutos e eu já estava completamente desligada da minha busca inicial pelo porta incenso, tamanha era a surp...

Mais ou menos assim. Noite fria. Ele estava arrogante. Ela, bonita. Sorrisos dispersos, olhares difusos. Evitavam estar ali, pareciam tentar de uma maneira cruel e insana transportar-se para bem longe, longe um do outro. Era evidente. Isso no caso dele. No dela, era diferente. Foi ele quem começou. -Olha, eu não quero magoá-la ainda mais... Frio e calculista. Ela observou irritada. Qual era a daquele jogo todo? Ele parecia ter pressa, parecia querer distância. Depois de tudo... -Se tem uma coisa que eu não sou, é oferecida. Você não precisa ficar assustado. - Ela interrompeu. Posso ser bem jovem ainda, mas eu bebo, fumo e não sou mais virgem. Se isso vai contra os seus princípios, ou se não é bom o suficiente para você, já não é mais problema meu. Deu-lhe as costas e desatou a subir a rua escura e deserta. Se ele realmente quisesse, viria atrás dela. Ela não podia mais esperar. Por dentro, ardia. Foi o único. O único que ela desejou ardilosamente que a seguisse, que f...

Engraçado como as pessoas têm a palavra 'doido' ou 'maluco' como uma denominação pejorativa e até agressiva ou humilhante em algumas de suas aplicações. Às vezes fico pensando se essas pessoas, seja quem for esse coletivo anônimo e inigualável, conhecem o verdadeiro sentido dessas reais palavras. Não sei, há alguns anos eu não tenho tido mais sangue ou mesmo determinação para ser mais uma difusora de idéias incompráveis, uma inimiga do 'sistema' que se diz qualificada para apresentar às pessoas as 'verdades' que o mundo esconde. Não tenho qualquer vocação para tornar-me uma vegetariana convicta ou aquela coisa vegan (com todo o respeito aos adeptos desse 'estilo' ) simplesmente porque sou bacana e quero um mundo mais justo e bonito que respeita todos os seres existentes a começar pelos animais e a natureza. Também não estou disposta a comprar a briga do Greenpeace e ir pichar plataformas petroliferas ou fazer denuncias em monumentos internac...

Uma vez ou outra, você pára e pensa friamente sobre tudo o que fez ou pensou a respeito de alguma coisa ou de alguém. Um pensamento racional, isento de lembranças saudosas ou sentimentos emotivos. E então você percebe que pode ser que esteja fazendo tudo errado desde o início. Pode ser que essa coisa toda não seja o que que você pensa ser e no fundo, ela seja a causadora do turbilhão de confusões e frustraçãoes que você viveu até então. Aquilo que era um álibi, torna-se na verdade o atestado de invalidez. Você está exposto ao ponto de estar sem rosto, pois até isso já foi arrancado de você, já foi roído e corroído e até a sua exposição é anônima. Você se tornou um merda e a coisa continua coisa, continua ali e você continua acreditando nela sendo que ela o suga, destrói e corrompe em larga escala, escancaradamente deixando o mundo em choque e você, invisivel. Você já teve a sensação de estar caindo num buraco sem fim, até notar que não estava caindo porra nenhuma... Ou então que a sua ...

Raul sentado. Na praça. Raul sentado no banco da praça. Violão no colo. Gaita no bolso. Cartas na memória. As pessoas. Ir e vir sem razão. Gente que passa com pressa. Gente que canta em silêncio. Gente que chora escondido. A moça sentada. Na praça. A moça sentada no banco da praça. Sozinha. Bolsa no colo. Esperança nos lábios. Coração palpitando. O moço que chega. Na praça. O moço que chega na praça, vê a moça e não sorri. Pescoço tenso. Dentes rangendo. Língua áspera. A esperança da moça espreme, escapa. O moço senta. A moça fala. O moço parece não ouvir. A moça parece não entender. Corações pulsantes. Ruídos dissonantes. As mãos do moço. Gesticulam. As mãos da moça. Frias. Os olhos de Raul. Observam. O sol se pondo. No céu. Na praça. Na vida da moça. O moço levanta. Sai. Some na esquina. Os cílios da moça. Encharcam. A esperança da moça morre, evapora. Bolsa no colo. Esperança distante. Coração que se acalma. A moça sentada. Na praça. A moça sentada no banco da praça. Sozinha. Enxuga...

Hoje, voltando pra casa, fiquei um tempão pensando naquele tempo. No tempo das grandes descobertas e mutações. No tempo em que tudo era intenso, irreversível, efêmero. Quando, em noites como esta ou qualquer outra, íamos sem medo ou receio, pra qualquer lugar, pra todos os lugares (e sem dinheiro também!). Se eu dissesse: "Quero conhecer a Lua!" você dava um jeito de conseguir uma passagem. Se você dissesse, quero pintar o céu de amarelo, eu roubava o maior pincel que encontrasse. E assim a gente ia. Nos tortos e direitos de nossa vida adolescente, sem hora marcada pra sair, sem dia certo pra voltar. Íamos intensas e glamorosas... Muitas vezes sem trocar de roupa! Éramos as verdadeiras estrelas no abismo do espaço. Fiquei pensando em quantas vezes fizemos tudo com uma discrição de gângsteres, mais sutis que matadoras de aluguel... E todas as vezes que causamos o furor de parar o mundo, nem que fosse por um milésimo de segundo. Quando descemos aquele tapete vermelho, vaporosas...

Já fazia muito tempo que ela chorava assim, tão de repente. Desde que tudo aquilo tivera início, alguns anos antes ela já sabia em que buraco estava se metendo. Buraco? Talvez esse não fosse o melhor termo, mas foi o primeiro que lhe veio em mente. É muito complicado viver nesse mundo de gigantes quando não se tem muito mais de um metro e sessenta. As coisas costumam tomar rumos que nos fogem o controle algumas vezes, isso em todos os sentidos da vida. O problema com Laura é que ela nunca tivera controle nem sobre a própria respiração, agora então, sentia-se completamente desamparada. Não saberia descrever se era tristeza ou algum vestígio de orgulho ferido. Ela gostava de acreditar que era arrependimento, mas no fundo sabia que não era. Sim, admitia que muitas vezes sentira-se tremendamente traída consigo mesma por ter decidido ficar quando teve a oportunidade de partir, mas ela sabia que não trocaria tudo o que tinha construído, tudo o que ruíra e tudo o que vinha ainda acontecendo p...

Era um dia comum no fim de um mês qualquer e Júlia não queria saber de mais ninguém, só ela já bastava por ela mesma. Os homens são muito complicados em si. Homens no quesito humanidade e não somente as pessoas do sexo oposto. Existir era muito cansativo e a fisiologia dessa existência causava-lhe náuseas. Poderia sentir medo, se quisesse, ou então dor ou solidão, mas ela preferia a abstinência de tudo. Preferia não rezar, não pensar, não sentir sono ou se comunicar. Preferia não dar notícias a ter de encarar tudo e todos por um motivo qualquer. Júlia preferia não vestir roupa alguma a ter de se preocupar com decência ou combinações. Preferia abrir nenhum livro a ter de compreender gramática ou interpretar metáforas. Preferia não se sentar a ter de lembrar que possuía membros dormentes nas laterais de seu corpo. Não importava se era ainda muito jovem ou demasiado madura pra certas idéias e escolhas, já que ela não tinha nenhuma delas: nem idéias, nem escolhas. Júlia preferia naquele mo...

Essa semana estive limpando e tocando alguns LP's antigos e me peguei lendo a divertida introdução do estimado " Beatles For Sale ". Transcrevi-a aqui resumidamente, na íntegra ela é um bocoado extensa demais para o propósito da postagem: "Esse é o quarto LP dos Beatles (...) Beatles For Sale – Os Beatles à venda. Não quer dizer que os Beatles estejam á venda. Mesmo porque, não há dinheiro que pague. Trata-se apenas do LP, e esse você pode comprar. O dinheiro não é tudo. Quando daqui a 20 anos ou mais, uma criança, entendida em música, estiver num pique-nique em Saturno, e lhe perguntar quem eram os Beatles – “Você conheceu a época?” – não tente explicar tudo sobre os cabeludos e sua turbulência! Basta à criança tocar algumas faixas deste LP e logo entenderá tudo. Os jovens do ano 2000 extrairão da música mais sensação de bem-estar e ardor do que sentimos hoje, porque a mágica dos Beatles, desconfio, não tem limite de tempo nem idade. Ela venceu todas as barreiras. A...

Loneliness was tough The toughest role you ever played Hollywood created a superstar And pain was the price you paid Even when you died Oh the press still hounded you All the papers had to say Was that Marilyn was found in the nude Há extatos 46 anos, Marilyn Monroe foi encontrada morta em seu apartamento, em Los Angeles. As causas e hipóteses de sua morte são infinitas, os argumentos são tamanhos e as provas são tão vastas, que a verdade tornou-se mito e para tal, pouco importa o que realmente ocorreu, uma vez que a simples imagem de Norma Jeane, é imortal. Já faz algum tempo, tenho estudado o assunto. De tudo o que li, vi, ouvi e intuí, não houve uma única vez em que deixei de me comover. Não se trata de uma estrela do cinema, trata-se antes de tudo, de um ser humano deturpado por sua posição, situação, atitudes e mesmo sua própria fraqueza de espírito. Não consigo deixar de achar um pouco cretino qualquer coisa que alguém escreva a esse respeito, mas encontrei algumas linhas num ...

Lílian, Perdoe a minha ânsia em escrever-te ainda tão cedo, mas se o faço é simplesmente porque não consigo suportar a tua ausência. Hoje pela manhã, encontrei um dos teus pés de meia caído num canto do guarda-roupa, com toda certeza, ele deve ter sobrevivido à mudança no último mês e ficou ali com a enfadonha vocação de causar-me saudades quando eu viesse a encontrá-lo, bem, digamos que ele cumpriu bem o seu devido papel. Não, ainda não conheci outra garota que durma com um único pé de meia, se quer saber, não pude ignorar a lembrança. Sabe que, estou trabalhando num jornal pequenino, coisa cretina mesmo, no duro, aqueles jornais de anúncios sem importância que têm a promessa de serem distribuídos em qualquer estação de trem ou metrô, tudo gratuitamente, mas nunca se tem notícia de onde eles devem estar, as prateleiras de distribuição estão sempre vazias, e o logotipo do nome do jornal, enferrujado logo acima. Não me importo, para ser franco. Reviso os classificados que serão publicad...

Meu irmão tem 13 anos. Tem 13 anos e é um cara muito inteligente. Ele fala japonês e manja até o que você nem pode imaginar sobre video-game e computadores. Ok, há dias em que ele não passa de um insignificante insuportável na minha opinião, mas isso é fruto do meu mau-humor diário ou coisa que o valha. Normalmente nos damos muito bem e ele é bastante maduro. Há algumas semanas, quando em férias, estávamos caminhando rumo à casa de minha avó para um almoço majestoso e todas as regalias das quais você pode desfrutar na casa de uma avó que não só é a mulher mais linda e mais doce do mundo como também é a melhor cozinheira que já se teve notícia, sem contar que ela tem uma espécie de sexto sentido e tudo, o que a faz adivinhar exatamente com qual sobremesa você esteve sonhando todas as noites no último mês. Eu me esbaldo com ela. Uma grande pena que não sobre lá muito tempo para visitá-la, mas sempre que possível (quando estou de folga ou mesmo aos domingos em que não há peças em cart...

Ontem à noite, voltei mais cedo do trabalho por conta da impossibilidade de participar de uma aula devido ao pescoço torcido. Grosso modo , é o velho clichê da Lei de Murphy . Isso vive acontecendo comigo. Imagine-se numa semana muito importante, uma semana onde tudo pode acontecer mas nada pode estar relacionado ao seu quadro de saúde, caso contrário as conseqüências poderiam ser no mínimo desastrosas. A maioria das pessoas prefere não pensar nos riscos e possíveis problemas, portanto, continuam agindo de acordo com seu modo de vida cotidiano o que induz somente a dias corriqueiros sem grandes alterações em seu curso a não ser aquela ansiedade interior. Comigo é ligeiramente diferente. Eu me conheço o suficiente para ter em mente que, quando é preciso estar por assim dizendo em segurança ou seja lá o termo que se aplica nesse sentido, o universo todo passa a conspirar para que o contrário aconteça, isso simplesmente porque eu começo a prestar mais atenção do que deveria. É um bocado c...

Aos poucos e lentamente (muito apropriado, aliás) eu vou cedendo às maravilhas tecnológicas, não sem um certo receio. Não sei, tenho uma certa dificuldade de permitir que seja algo extremamente natural como amarrar um cadarço solto ou coisa que o valha (Comparação um pouco banal, mas vá lá). Na verdade acontece de uma maneira mais ou menos parecida como quando a embalagem do seu shampoo favorito sofre uma mudança de forma e às vezes de cor. A principio você não gosta, acha ridículo e totalmente desnecessário, encontra falhas argumentos para críticas pouco construtivas mas ao mesmo tempo um bocado sinceras. Passa até a duvidar da eficácia do shampoo, como se a mudança da embalagem influenciasse na sua composição e tudo. É aquela velha história de: 'Pera aí, esse aqui não é o MEU shampoo!' , um troço assim como uma rejeição imediata. Depois de certo tempo (e não precisa, necessariamente, ser tanto tempo assim) você já está habituado a essa nova embalagem e tardiamente chega a fic...

Olá. Hoje eu não quero ver ninguém. Oh, meu anjo, queria que pudesses ver, queria mesmo que pudesses sentir. Eu desejo a solidão. Escolho o isolamento total e completo desse mundo ou então, acredito que terei de saltar, você sabe como é. Comprometi-me a um legado de suma importância e agora alego não estar em condições, não possuir as tão necessárias e tais condições. És a única qual compreendo, a única qual compreende, apesar de tudo parecer tão complexo e mesmo paradoxal. Temo estar perturbando-na enquanto aclamo-te com tamanha devoção ou mesmo uma aparente dependência, (digo 'aparente' com convicção, afim de esclarecer que a auto-suficência humana é, para mim, tão plausível quanto a nossa excistência) mas apenas faço-o porque és a única em quem desejo confiar, a única para quem vejo-me capaz de entregar toda e qualquer discrepância existente nos meus pensamentos ou na minha alma. O fato é, meu anjo, que estás morta. sabemos disto. Está morta e receio não ser capaz de ouvir o...