recanto das borboletas mortas

Querido Miguel, Fico me perguntando onde é que você está, o que anda fazendo ou quem esteve conhecendo nos ultimos tempos. Fico imaginando o que fez no ultimo natal, com quem foi ao cinema num dia qualquer, as pessoas pra quem você ligou... Coisas que não me dizem muito respeito, mas que ficam ainda rondando meus pensamentos ás vezes uma vez a cada três meses e vez ou outra dia sim e dia não. Coisas das quais nunca vou me desligar totalmente. Cheguei aqui há tanto tempo e ainda não me adaptei totalmente, acho que nunca vou me adaptar. Não fiz novos amigos, acho que estou velha demais para isso. Em todos esses anos, conheci gente de tudo que é canto, de tudo que é jeito, de toda espécie e sem igual, contudo, ninguém com quem conversar as tantas longas horas dizendo muita coisa sobre nada, como nós costumavamos fazer. Acho que abstive-me dos amigos por sua causa. Esqueço-me que não vou mais encontrá-lo, que não estou simplesmente a algumas quadras de distancia de sua casa, ...

Uma vez algu é m a quem amei muito me disse que eu parecia n ã o ter ra í z alguma. Pensei por muito tempo que que isso me definisse. N ã o crio ra í zes... Transito num espa ç o tempo complexo e independente, vazio, imprevis í vel, quase surreal. Nunca num lugar s ó . Isso sempre soou triste e abstrato, confuso, meio paradoxal... Até o dia em que resolvi assumir para mim mesma: eu gosto mesmo é de viajar. Estar por a í no mundo sem hora pra voltar pra casa, desbravando chuva, sol ou tempestade. Dia ou noite, s ó n ã o gosto de perder tempo. O meu lance é nunca ficar parada. Se eu paro, morro aos poucos. É como se o ato de criar ra í zes num ú nico lugar sorvesse algo de minha ess ê ncia, de minha alma. Parece po é tico e rom â ntico teorizar sobre isso, uma vis ã o narcisista de meu estado eterno de n ã o pertencimento, de cidad ã do mundo... Mas no fundo, é uma forma bastante polêmica de pensar a vida. Somos condicionados a criar v í nculos, construir cois...

Na lápide dela, num cemitério esquecido ao fundo do sanatório, uma carta esculpida em pedra, com letras desgastadas pelo tempo e pela amargura, iluminadas no clarão de um dia frio daquele mês de inverno, confissão sincera recolhida num breve momento de sanidade meses antes de sua queda fatal: "Conhecer-te foi um deleite. Paixão explosiva, imediata, quase como um raio. Um relâmpago de um amor que exasperava por ser vivido, consumido, que não podia ser contido, que não podia esperar. Necessidade desenfreada para que nossos corpos estivessem juntos, estivessem unidos num só. Minha alma bebia em sua alma a força para seguir em frente, minha visão turvou-se, todos os caminhos pareciam errados a não ser aqueles que me levariam até você. Vejo no que me tornei. Sou um rastro daquilo que um dia fui. Você me tomou tudo, não só o meu coração. Você tomou meu orgulho, meu sono e minha paz. Você tomou meu comedimento, minha disciplina, meus focos. Você deturpou meus sonhos e objetivos. Vo...

Passava das onze horas de noite na rodoviária e de longe já era possível ouvir o cricrilar dos grilos que viviam nas árvores ao redor. Poucas pessoas se aglomeravam debaixo de um velho toldo amarelo, desbotado pelo sol e enferrujado pelo tempo. Caia uma garoa fina e chata, daquelas sorrateiras que quando menos se espera, ensopa roupas e malas. Todos procuravam se proteger do granulado d’agua ao mesmo tempo que tentavam não encostar uns nos outros.  “Porque será que as pessoas tem tanto medo do toque?” Pensou Sofia que observava de longe o jeito e a posição do aglomerado de pessoas que aguardava pelo ônibus da meia noite. Ajeitou a mochila nas costas, já fazia algum tempo que a estava carregando e conforme os minutos no relógio aumentavam noite adentro, aumentava também o peso sobre seus ombros. Olhou ao redor, nenhum lugar adequadamente seco para pousar a bagagem e dar folga ao corpo, o jeito era deixar como está. Suspirou. Espreguiçou-se levemente e pôde sentir um leve estralo ...

Mais ou menos assim. Noite fria. Ele estava arrogante. Ela, bonita. Sorrisos dispersos, olhares difusos. Evitavam estar ali, pareciam tentar de uma maneira cruel e insana transportar-se para bem longe, longe um do outro. Era evidente. Isso no caso dele. No dela, era diferente. Foi ele quem começou. -Olha, eu não quero magoá-la ainda mais... Frio e calculista. Ela observou irritada. Qual era a daquele jogo todo? Ele parecia ter pressa, parecia querer distância. Depois de tudo... -Se tem uma coisa que eu não sou, é oferecida. Você não precisa ficar assustado. - Ela interrompeu. Posso ser bem jovem ainda, mas eu bebo, fumo e não sou mais virgem. Se isso vai contra os seus princípios, ou se não é bom o suficiente para você, já não é mais problema meu. Deu-lhe as costas e desatou a subir a rua escura e deserta. Se ele realmente quisesse, viria atrás dela. Ela não podia mais esperar. Por dentro, ardia. Foi o único. O único que ela desejou ardilosamente que a seguisse, que f...

Não sei se era pelas meias, ou então pelas calcinhas. Talvez pelas meias e calcinhas com que ela costumava dormir, não importava o tempo: sempre meias e calcinhas. Quem sabe foram as roupas jogadas no chão, aquelas que deveriam ser lavadas, ou pelo acúmulo de livros, papéis, desenhos e anotações que cobriam cada superfície vaga dos móveis de seu pequeno apartamento. Acho até que pode ter sido aquele apartamento pequeno e bagunçado, ao mesmo tempo gigantesco nas formas e cores que viam-se espalhadas por todo canto, formando uma vastidão de gostos e desgostos, gestos, sonhos e oportunidades, tentativas, abatimentos, preocupações, desleixo... Mas, apesar de toda a confusão, tudo parecia estar ocupando seu devido lugar na mais perfeita ordem do universo caótico que era o apartamento de Lia. Ainda não sei dizer o que foi que aquela mulher despertou em mim, desde o primeiro momento em que a vi. Suas caras e bocas para o mundo, seus sentimentos reservados e suas preocupações infantis preenchi...

Uma vez ou outra, você pára e pensa friamente sobre tudo o que fez ou pensou a respeito de alguma coisa ou de alguém. Um pensamento racional, isento de lembranças saudosas ou sentimentos emotivos. E então você percebe que pode ser que esteja fazendo tudo errado desde o início. Pode ser que essa coisa toda não seja o que que você pensa ser e no fundo, ela seja a causadora do turbilhão de confusões e frustraçãoes que você viveu até então. Aquilo que era um álibi, torna-se na verdade o atestado de invalidez. Você está exposto ao ponto de estar sem rosto, pois até isso já foi arrancado de você, já foi roído e corroído e até a sua exposição é anônima. Você se tornou um merda e a coisa continua coisa, continua ali e você continua acreditando nela sendo que ela o suga, destrói e corrompe em larga escala, escancaradamente deixando o mundo em choque e você, invisivel. Você já teve a sensação de estar caindo num buraco sem fim, até notar que não estava caindo porra nenhuma... Ou então que a sua ...

Hoje, no ônibus, pouco antes de descer, num gesto expansivo (como a maioria dos meus gestos costumam ser) e sem querer, esbarrei em uma mulher que estava ao meu lado, de pé, também aguardando a parada do ônibus para descer. Ela me olhou de um jeito não identificável que poderia sugerir desdém ou censura, eu simplesmente olhei em seus olhos e sorri. Ela sorriu de volta espantada e depois ainda tornou a sorrir quando nossos olhares cruzaram-se novamente. Ela parecia na verdade, agradecida pelo esbarrão, e não rancorosa, como se aquele fosse o primeiro sorriso sincero que teve durante o dia. O meu definitivamente não foi o primeiro, nos últimos anos os meus dias têm sido preenchidos de sorrisos sinceros (alguns pavorosos, mas ainda assim sinceros). Nesse momento eu pensei em você. Fazia muito tempo que sua imagem não me vinha em mente e eu estava quase chegando ao ponto de sugerir que eu o havia apagado totalmente da minha memória, mas essas coisas só fazemos em filmes ou coisas que o val...

Era uma noite quente de verão. A chuva que caíra com força durante o final da tarde, só fez aumentar ainda mais a sensação térmica, ao menos agora, o ar estava mais úmido e olhos não ardiam tanto. Ardiam talvez em função do quanto ela chorara naquele dia. Aquele choro emocionado e contido, que dói na garganta por não poder soluçar. Não era nada demais, só tinha assistido um filme. Naquele instante, a fronte quente de um dia de sol e os pés doloridos de um sapato mal escolhido, ela parou para ouvir por alguns segundos sua própria respiração: ofegava sem ter motivo. Os olhos ainda um pouco inchados, pareciam um pouco mais aéreos do que de costume, o peito um bocado mais leve. Na boca, ainda o gosto salgado do choro, a pele do rosto retesava lágrimas já secas. Uma sensação momentânea de apatia foi preenchida por um sentimento inédito e ela não soube definir se era contentamento ou comodismo. Achou estranho, ambos não eram similares mas também não poderiam ser classificados como bons ou ru...

Querido Miguel, Eu não mudei quase nada. Estou aqui do mesmo jeito que você me viu pela ultima vez. Algo de mais maduro no olhar. Algumas pretensões esquecidas. Conquistas listadas, perdas e saudades. Quando percebi como estava o ‘dentro de mim’ preocupei-me. Tudo era carregado demais, pesado demais, imaginário demais. Tinha gente que ia e vinha por toda parte, ocupando espaço, causando espasmo, faltando o ar. Gente que causou mágoas profundas com palavras tão curtas e certeiras. Gente que partiu rápido demais. Gente que demorou tanto pra partir que acabou ficando. Gente pequena que uma vez eu encontrei na fila do teatro e me deu bala de goma. Gente que foi tão próxima e tão vital, mas que a vida afastou quase que definitivamente. Gente que se afastou porque quis, gente que se afastou porque o mundo quis, gente que se afastou porque a gente quis! Gente que ria um riso tão profundo como um rio e que causa lagrima nos olhos da gente só de lembrar como era sentir. Gente que fez mal, muito...

Quando você não é aquilo que gostariam que você fosse, quando você sabe que tem culpa, sabe que tem peso, que tem papel numa situação que está diretamente ligada a você, mas onde tudo é indireto. Talvez seja loucura ou então somente cegueira, pelo fato de não compreender ou enxergar o que é óbvio. Alimentamos sonhos, construimos bases fantasmas, projetos invisiveis e aguardamos pelo mesmo olhar, os mesmos sorrisos, todas as divagações que algum dia já foram muito importantes, muito presentes, muito nossas... Uma vez que, agora pertecem ao tempo. Ter um caso com um homem casado. Há um despudor mútuo onde ele jamais deixará sua vida para compactuar eternamente com o affair. E você não pode demonstrar isso. Você não pode dar o braço a torcer e evidenciar o quanto esse desejo a domina. Não pode por uma questão de dignidade. Para esses homens de menor valor e maior presença, as coisas funcionam de formas diferentes. A única coisa que importa é a somatória de sentimentos alheios que consegue...

Ontem quando estava já bem escuro, ela chorou. Chorou por tudo e por todos. Uma lágrima para cada um deles, uma lágrima para cada dia vivido até então. Um choro longo, longo, longo tão longo que logo amanheceu. Quando o sol já tingia de lilás as paredes do quarto, ela finalmente adormeceu. Mais tarde quando acordou, era uma nova mulher. A nova mulher não pertencia mais a ninguém e também não pertencia nem mais a si mesma: ela pertencia ao mundo e, em troca, o mundo lhe pertencia. Adquirira novos olhos para visualizar esse mundo tão novo e tão seu, e assim sendo, prometeu que jamais encharcaria esses novos olhos com o aguado de um pranto entrecortante numa noite qualquer. E foi o que ela fez.

Se o amor fosse assim tão volúvel ou mesmo recíproco, não seria uma norma lingüística verbalizá-lo. O amor não seria um sentimento e sim, uma sensação ou até mesmo um estado. Se físico ou psíquico, não importa, o que realmente nos interessa é como o termo deve ser aplicado: ‘em estado de amar’. Todo estado é mutável, é apenas uma maneira de apresentar uma imagem ou coisa que o valha, nem sempre é sincero e quase nunca é verdadeiro. Todo estado é mutável pois está subordinado à exposição que sofre, ou seja, é frágil e influenciável, é destrutível e suscetível ao meio. O amor não tem estado. O amor não nasce e nem morre, ele simplesmente existe. Tudo o que existe é mutável, mas não no caso do amor. O amor não muda, ele se transforma. Mudar é deixar de ser algo para tornar-se outra coisa, é abandonar a formação original e abraçar uma nova composição. Transformar é continuar sendo na essência e apenas adaptar-se às circunstâncias. A diferença pode ser tênue, mas existe e é plausível. O que...